Creando una famiglia, pensiamo prima di tutto sull’amore. E per amore dell’amore, sono spesso pronti a rinunciare alle loro ambizioni e desideri. Ma può essere felice un matrimonio in cui i partner si sacrificano costantemente per mantenere l’armonia?

Dopo tre anni di relazione ideale, Katerina e Sebastian ammettono di aver fatto un errore. “Volevamo fare tutto insieme”, spiega Katerina. – Quando sono andato in palestra, ha camminato con me. Mi ha accompagnato in tutti i viaggi, mi ha portato al lavoro e mi sono incontrato dal lavoro. Non abbiamo separato, ma questo costante isolamento ha lentamente minato la nostra relazione “.

Rifiuto di te stesso o della ricerca di “ideale”?

Una delle credenze più persistenti sul matrimonio è che per motivi di felicità, i partner dovrebbero spingere il loro “io” per il bene del generale “noi”. Devono avere un’opinione comune su tutte le questioni, amare lo stesso cibo, trascorrere ogni minuto libero insieme. Vogliamo così dire esattamente di noi: “Hanno vissuto le loro anime nelle loro anime per tutta la vita”.

Nei primi mesi e anni, quando i sentimenti sono ancora forti, è più facile per noi non notare le differenze. Pensiamo persino a ciò che possiamo non essere d’accordo con la nostra amata in qualche modo. L’idea di trascorrere un fine settimana in diverse aziende sembra essere un tradimento. Ma poi il primo suonamento di campane allarmanti: “Questo piano non starà qui”, “Lo so, è tuo amico, ma mi sta infuriando”, “Volevo

dirti molto tempo. “

Quando ci sono troppe crepe nel bozzolo di famiglia, sorge la domanda: distruggerla e non torturarsi “o trovare un compromesso. Nel primo caso, i partner si rendono conto che non sono pronti a rinunciare alla libertà e iniziano una nuova ricerca del satellite perfetto – questa volta con requisiti più rigidi. Nel secondo, se non puoi essere d’accordo, una delle due fa inevitabilmente concessioni e alla fine spinge i suoi desideri verso lo sfondo.

Per la felicità, è necessaria la libertà

Questi due modi possono sembrare diversi, ma si basano sulla stessa convinzione: quando c’è “noi”, non ci dovrebbe essere separato “io”. La parola “famiglia” ci ipnotizza. Cominciamo a considerarlo un singolo organismo, che non può funzionare se una gamba vuole improvvisamente indossare stivali, e l’altra – uno stiletto. Ma c’è uno sguardo alternativo, che procede dal fatto che preservare l’autonomia non è solo utile, ma anche necessario per la felicità familiare.

Iris Krasnou, autore di diversi libri sul matrimonio, giunse alla conclusione che per una felice vita familiare, ogni coniugi dovrebbe avere vita al di fuori della loro relazione. “Se il tuo benessere dipende interamente da qualcun altro, questo è un percorso diretto per il divorzio”, afferma Iris Krasno.

Le coppie in cui uno dei partner o entrambi emotivamente dipende l’uno dall’altro sono spesso chiamate “intrecciate”. Le persone con bassa autostima spesso entrano in tali relazioni. Si sentono inferiori, quindi cercano qualcuno che li terrà costantemente “a galla”. Questa sensazione è molto pericolosa, in quanto li priva di indipendenza e li rende vulnerabili.

Riparo, gruppo di supporto, vista “lato”

L’esperto di sesso Dan Savage crede che non sia necessario associare la soddisfazione di tutti i suoi desideri con una sola persona. “Abbiamo troppi desideri diversi, spesso cambiano, possono essere contraddittori”, spiega. – Se li sopprimiamo e li silenziamo, questo porterà a delusione e frustrazione. Invece, possiamo accettare la nostra brama di diversità e parlare apertamente con un partner di ciò che vogliamo e di come realizzarlo “.

Iris Krasno consiglia ai coniugi di trascorrere un po ‘di tempo separatamente. Può essere scapoli per una notte o anche un’intera settimana di vacanza. Aderisce a questa filosofia nella sua storia familiare di 25 anni. “Quando torno dalle vacanze estive, mi sembra di innamorarmi di mio marito e la passione tra noi lampeggia di nuovo”, dice.